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Die technische Panne ist behoben, das Teppichhaus geputzt – die Eröffnungsparty kann am heutigen Freitag Abend um 20:20 Uhr steigen. Aus Wien sandte der Musiker Martin Kratochwil mir gestern die eigens komponierte Eröffnungsmusik. Ich hatte ihn wieder einmal viel zu kurzfristig gefragt und nicht mit der Musik gerechnet. Daher ein besonderes Dankeschön an Martin, dass er auch diesmal für einen fabelhaften musikalischen Klangteppich gesorgt hat. Sein „Soundsplit“ ist nicht gerade ein Walzer, sondern ziemlich fetzig. Und trotzdem finden sich stilistische Anklänge an die wunderbaren „Soundsplits“ zu den beiden Online-Lesenächten „Wanderung ins Jahr 21346“ im Teppichhaus-Blog abcypsilon777.blog.de
(Die in diesem Beitrag abrufbare Musik ist der Soundsplit der 2. Lesenacht.)

Wie bereits angekündigt, gibt es Schnittchen. Frau Nettesheim hat sich bereit erklärt, sie zu machen, wobei „machen“ eigentlich das falsche Verb ist, denn es bedeutet ursprünglich neben „streichen“ auch „kneten“ und „pressen“. Muss nicht zumindest das Gehackte für die Mettbrötchen geknetet werden, nach denen Careca hier verlangt hat? Na, egal, davon weiß ich nichts, ich bin Vegetarier und muss mich am Salatbüfett aufhalten. „Büfett“ ist übrigens laut Duden die österreichisch/schweizerische Schreibweise. Ich gelobe, sie ab jetzt immer zu verwenden, als kleines Dankeschön nach Wien.

Am 09.11.2006 kommentierte Blogfreund sha-mash in der offenen bloguniversität: „Das Teppichhaus Trithemius ist (nach dem ANO-Teppichladen) das zweitbeste Teppichhaus der Welt.“

Dazu muss man wissen, dass im ANO-Teppichladen aus Eckhard Henscheids Roman "Geht in Ordnung - sowieso - - genau" ausdauernd und gegen jede Vernunft gesoffen wird. Obwohl das Teppichhaus Trithemius nichts mit dem ANO-Teppichladen zu tun hat, werde ich morgen etwas aus „Geht in Ordnung – sowieso – genau“ vorlesen. Für Getränke ist gesorgt, und ihrer digitalen Natur gemäß sind sie die postmodernen Nachfolger der „Kanne ohne Boden“. Auch sie gehen niemals aus. Für Nachahmung der Sitten im ANO-Teppichladen am heimischen PC lehne ich vorsorglich jede Verantwortung ab.

Noch einmal laden wir recht herzlich zur Eröffnungsfeier ein!
Helene von Nettesheim
Trithemius

Man könne der Evolution ja dankbar sein, dass Saurier nicht mehr in der Welt herumtrampeln, sondern hübsch verkleinert als Vöglein von Ast zu Ast hüpfen, sagte Coster. Doch das Zwitschern, Zirpen und Tirili oben auf dem Lousberg habe ihn oftmals ins grünende Gezweig aufschauen lassen, so dass er noch schlechter vorangekommen sei als am Vormittag.

Den Vormittag habe er auf der Dachterrasse verbracht, wo er über einem Manuskriptstapel gesessen und lektoriert habe. Unter dem luftigen Himmel sei er anfangs gut vorangekommen, habe sich leichtfüßig durch die Beiträge der verschiedenen Autoren bewegt und nur ab und zu etwas angestrichen - gleich dem übermütigen Wanderer, der Brennnesseln mit einem Stecken köpft.

Dann sei die Medizinstudentin von Parterre heraufgekommen und habe sich zu ihm gesetzt, um in einem medizinischen Fachbuch zu lesen. Zuerst habe er sich gestört gefühlt, doch dann habe er gemerkt, dass es sich durchaus beflügelnd auf seine Arbeit auswirkte, mit dieser Frau übereck am hölzernen Gartentisch zu sitzen und zu schweigen. Schon sei er milder mit den Sätzen der Autoren gewesen und habe ihnen so manches durchgehen lassen, wo unter anderen Umständen sein Bleistift grob hinein gefahren wäre.

Später sei die Tür zum Treppenhaus aufgegangen und ihr Freund, ein junger Arzt, habe sich zu ihnen gesellt. Der habe sogleich begonnen, seine Freundin abzuhören, allerdings nicht mit dem Stethoskop, sondern indem er sich das Medizinbuch griff. Er las ihr streng den fiktiven Zustand eines Patienten vor, zählte medizinische Messwerte auf und verlangte die Diagnose sowie eine Entscheidung über die zu treffenden Maßnahmen. Wenn sie die richtige Antwort gab, lobte er sie freundlich, um sofort den nächsten Patienten vorzuführen. Zwei-, dreimal lachten sie, weil der Patient ihr versehentlich gestorben war.

Er, Coster, habe gedacht, wie unterschiedlich die Welten doch seien. Die beiden Mediziner redeten von Lebensrettungsmaßnahmen für den akut am Herzen erkrankten Menschen. Er hingegen habe sich derweil mit der zu Buchstaben erstarrten Sprache eines Autors beschäftigen müssen, den er liebend gern erschlagen hätte. Da sei ihm sein Tun recht müßig erschienen, zumal ihm ständig Wörter wie „Herzinsuffizienz“, „Magnesiumgaben“ und „Defibrillation“ um die Ohren geflogen seien, was es ihm unmöglich gemacht habe, konzentriert zu lesen.

Seine verminderte Aufmerksamkeit habe erst recht die Schwäche des Textes offenbart. Ständig habe er an den Befund Mark Twains denken müssen, ein deutscher Durchschnittssatz handele "(...) von vierzehn oder fünfzehn verschiedenen Gegenständen, jeder in einer eigenen Parenthese eingeschlossen, mit zusätzlichen Parenthesen hier und da, die wiederum drei oder vier Unterparenthesen einschließen, so dass Hürden innerhalb der Hürden entstehen; schließlich werden alle Parenthesen und Unterparenthesen zwischen zwei Überparenthesen zusammengeballt, deren eine in der ersten Zeile des majestätischen Satzes liegt und die andere in der Mitte der letzten Zeile und danach kommt das Verb, und man bekommt zum ersten Mal heraus, wovon der Mann gesprochen hat. (...)"

Twains tröstenden Rat, deutsche Texte seien ziemlich leicht zu lesen, wenn man sich auf den Kopf stellt, um den Aufbau umzukehren, habe er leider nicht ausprobieren können, sagte Coster, denn die beiden Mediziner hätten dann vermutlich Notfallmaßnahmen an ihm vollzogen. Daher habe er sich verabschiedet und sei mit Duden und Manuskript im Rucksack auf den Lousberg hinaufgeradelt. Das ferne Dröhnen der Stadt zu seinen Füßen habe kaum gestört, wenn da die Sauriernachfahren nicht gewesen wären. Denn mit dem lustvollen Tschilpen der Vöglein habe keiner der Autoren des Manuskriptes sich messen können.

„Die schönsten Meisterwerke finden Sie nicht im Museum! Sondern an unserer Metzgerei-Bedientheke. Denn unser Metzgermeister achtet für beste Qualität auf Farbe, Struktur und Marmorierung des Fleisches und komponiert für Sie mit viel Geschick genußfertige Kreationen. (...)“

Mehr noch: Das schönste Meisterwerk der Literatur ist kein Buch, sondern der Werbeprospekt des HIT-Markts „Frühling genießen. Ostern feiern!“ der 14. Kalenderwoche 2007, aus dem wir uns erlaubt haben zu zitieren.

Auch beim ungenannten Verfasser dieser literarischen Großtat liegen Genie und Wahnsinn dicht beieinander. Das nimmt dem Creutzfeldt-Jakob-Syndrom jeden Schrecken. Rinderwahnsinn, na und? Wenn die schwammartige Durchlöcherung des Gehirns zu solchen Sätzen befähigt, dann ran an die Metzgerei-Bedientheke.

„Ein Kalbshirn bitte!“


(Zirkus des schlechten Geschmacks)

Wegen einer Systempanne am Computer des Teppichhauses muss die Eröffnungsparty leider auf voraussichtlich kommenden Freitag verschoben werden. Der normale Betrieb geht jedoch weiter.

Freundliche Grüße
Trithemius

P.S.: 21:05 Uhr. Anders als die drei Herren Techniker vermuten lassen, haben sie den Systemfehler eben behoben. Die Party kann also am Freitag steigen!

Verehrte Kundinnen und Kunden,

am Freitag, dem 13. April (geänderter Termin), gegen 20:20 Uhr beginnt die Teppichhaus-Eröffnungsparty, zu der wir recht herzlich einladen. Besuchen Sie auch unser umfangreiches Teppich-Lager im Stammhaus der offenen bloguniversität.

Wir freuen uns auf Sie.

Freundliche Grüße
Helene Nettesheim
Trithemius

Ein Wunder, wie lange Ostern den hartnäckigen Bestrebungen der Kom­merzialisierung durch den Groß- und Einzelhandel widerstanden hat. Doch jetzt hat’s ein End mit „Frohe Ostern!“ und dergleichen heiteren Formeln, die doch nur über den wahren Zustand unserer Ge­sellschaft hinwegtäuschen. Mit „Saubillige Ostern!“ ist die Einheit von Form und Inhalt wieder hergestellt, denn es passt zur pralldreistdummen Ramschkultur des neuen Jahrtausends wie Arsch auf Eimer. Dankbar nehmen wir die Aufklärung über die neue Natur des Osterhasen zur Kenntnis. Er ist ein blödes Schwein mit Hasenohren und preist DVD-Player, Plasmabildschirme und all den anderen Zerstreuungsschrott an, den man vor allem dort findet, wo das Leben banal und billig ist. Die Verheißung des Schweins: auf einem fünf Quadratmeter großen Bildschirm schwafelt Dieter Bohlen von seinen Eiern.

„Alles ist genauso übel, wie ich es mir vorgestellt hatte“, soll der englische Jazzpianist Milton Gregory gesagt haben, als er nach einer Augenoperation zum ersten Mal das Licht der Welt erblickte. Übrigens spricht das Schwein im TV-Werbespot mit der Stimme von Harald Schmidt. Das garantiert auch ihm saubillige Ostern, egal wie viel Kohle, Asche, Schotter ihm die Einspielung seiner Stimme gebracht hat. Denn nach wie vor gilt das gestaltpsychologische Prinzip: Paarung wirkt auf die Partner.

"Saubillige Ostern!" - Vielen Dank, ich bin schon bedient.

Das Teppichhaus wünscht
Frohe Ostern!


(Zirkus des schlechten Geschmacks)

Schaue ich beim Aufwachen gegen die hohe Decke, dann scheint dort eine farblose Glasmurmel zu lagern, der Schwerkraft zum Trotz. Ich habe keine Sorge, dass sie sich plötzlich der Physik besinnen und mir auf die Nase fallen könnte, denn ich weiß, - diese gläserne Murmel ist eigentlich eine kleine runde Mulde. Der Tag ist vorangeschritten, der Abend naht, und das Licht des Fensters gen Westen wirft einen Schatten in die Mulde. Es kostet nur geringe Mühe, das Wissen um die Mulde zu verdrängen und stattdessen eine Glasmurmel zu sehen. Ich will das magische Bild, nicht die vermeintliche Einsicht in die wahre Gestalt der Dinge. Diese Einsicht ist nämlich ein bisschen auf den Hund gekommen. Zu oft hat sie sich als trügerisch erwiesen, wenn die Wissenschaft ihre eigene Lehrmeinung korrigieren musste. Was ist besser, eine Glasmurmel an der Decke zu sehen oder zu wissen, dass es nur eine kleine runde Deckenmulde ist, die den Anschein erweckt, eine Glasmurmel zu sein?

Der Medienphilosoph Vilém Flusser nimmt an, der Mensch müsse das alphabetische, lineare Denken aufgeben, wenn er sich im digitalen Zeitalter behaupten will. Will man diese theoretische Forderung begreifen und in Probehandeln umsetzen, führt jeder Schritt in die nur unscharf berechenbare Randzone. Was bedeutet es, nichtalphabetisch zu denken? Es hieße zu akzeptieren, dass an meiner Zimmerdecke eine Glasmurmel lagert.

Man wird sogleich verstehen, dass nichtalphabetisches Denken dem magischen Denken ähnelt. Nichtalphabetisches Denken ist bildhaft. Doch dieses bildhafte Denken entspricht nicht völlig dem magischen Denken des voralphabetischen Menschen. Denn der voralphabetische Mensch hat das lineare Denken noch nicht entdeckt. Logik, Aufklärung und Wissenschaft liegen noch jenseits seines Horizonts. Der alphabetisierte Mensch jedoch kennt beides und kann zwischen zwei Möglichkeiten der Wirklichkeitserfassung wählen. Ein neues Denken, wie Vilém Flusser es fordert, das ergibt sich, wenn man die bildhaft magische und die alphabetisch abstrakte Wirklichkeitserfassung kundig vereint.

Was bedeutet es, wenn sich an meiner Zimmerdecke eine Mulde befindet, die gleichzeitig eine Glasmurmel ist? Es zeigt sich hier, dass der Mensch fähig ist, beides zu sehen und beides zu denken. Neben der forschenden und kategorisierenden Aneignung der Welt bietet sich eine neue Symbiose an: die laterale, pataphysikalische Wirklichkeitsauffassung, die sowohl körperlich-magisch wie auch geistig-logisch ist.

Es scheint, dass es selbstgemachte Härten im menschlichen Dasein gibt, die aus der einseitigen Betrachtung der Dinge folgen. Ist der Mensch allein dem magischen Denken verhaftet, geht er geduckt unter der Bedrohung durch das Unwägbare. Vertraut er nur dem logischen Denken, verliert er die Bodenhaftung und es mangelt ihm an Gefühl, Empathie und Inspiration. Im Internet findet nachalphabetisches Denken bereits statt, dort wo man in digitalen Bildwelten versinken kann. Die Entwicklung dahin ist also nicht zu verhindern. Wie sich nachalphabetisches Denken positiv auswirken und zu einer tatsächlichen neuen Qualität des Denkens und Handelns werden kann, zeichnet sich noch nicht recht ab. Man bewegt sich wie gesagt in den nur unscharf berechenbaren Randzonen.

(Schriftwelt im Abendrot)

"...wils Got haben, das ich die schrifft leren soll, so beschichts gewiszlich, dann Got ist alle ding moeglich." (Fabritius, 16. Jh.)

Mein erstes Buch war ein Bilderbuch, das mein älterer Bruder mir aus der Bücherei ausgeliehen hatte. Es handelte von einer Osterhasenfamilie, die in Ostereierhäusern wohnte. Da gab es viel zu gucken, zu deuten und zu vermuten, doch wie die Dinge in der Osterhasenwelt nun wirklich zusammenhingen, konnte ich den Bildern nicht entnehmen. Da beneidete ich meinen Bruder, denn er verfügte über das Geheimwissen, das aus den Buchstaben kam.

Dieses Geheimwissen lehrte mich Fräulein Lamboy. Sie machte uns Erstklässler mit den Buchstaben bekannt, indem sie Geschichten aus ihrem Alltag erzählte. An eine erinnere ich mich noch: Sie war mit dem Zug im Kölner Hauptbahnhof gewesen. Da war ein Mann mit einem Besen und kehrte den Bahnsteig. Sein Besen machte: „ffff - fffff - fffffff." Und wie wir uns noch den Bahnsteigkehrer vorstellten, zeigte uns Fräulein Lamboy etwas Zauberhaftes. Den Ton des Besenstriches aus ihrem Mund konnte sie mit Hilfe eines Zeichens an die Tafel bannen und jederzeit in die Welt der gesprochenen Sprache zurückholen.

So lernte ich das „f“ und alle anderen Buchstaben des Alphabets über anschaulich vermittelte Laute. Mit jedem gelernten Buchstaben drang Schrift in meine Welt. Bücher begannen zu sprechen, und zum freiwilligen Lesen gesellte sich das unwillkürliche Lesen; Verpackungen offenbarten ungefragt ihre Versprechungen und Plakate riefen mir ihre eigennützigen Botschaften zu.

Fräulein Lamboy hatte schöne weiße Hände, anders als die groben Hände der Landfrauen. Einmal nahm ich mir die Bürste und scheuerte meine Hände über dem Waschbecken, bis meine Mutter mich fragte, was in mich gefahren sei. Da sagte ich ihr, dass ich so schöne weiße Hände wie Fräulein Lamboy haben wollte.

Doch Fräulein Lamboy hatte eine seltsame Krankheit, die sich just an ihren Händen zeigte. Im Laufe des Vormittags verkrampften sich ihre Finger und krümmten sich nach innen. Sie hielt dann die Kreide zwischen den verkrampften Fingern beider Hände. Wenn sie derart mit Kreide und Tafel zu kämpfen hatte, litt ich mit Fräulein Lamboy und hoffte für sie, dass der Unterricht bald endete, damit sie endlich mit dem Fahrrad zum Arzt des Nachbardorfes fahren konnte, der ihr täglich ein entkrampfendes Mittel spritzte.

Schreiben und Lesen
Die Chirospasmen meiner Lehrerin zeigten eindrucksvoll, dass Schreiben eine Auseinandersetzung ist zwischen Mensch und Material. Manchmal geht es nur mühsam, und dann heißt es, Selbstdisziplin zu zeigen und nicht zu verzagen. Die moderne Textverarbeitung lässt diesen haptischen Aspekt des Schreibens vergessen, weil der komplexe körperliche Vorgang auf den Tastendruck reduziert ist. Doch was leicht geht, hat auch geringeren Wert. So eindrucksvoll wie ein mit verkrampften Händen an die Tafel geschriebener Satz kann ein digital erzeugter Text niemals sein.

Wer viel schreibt, ist zudem geneigt zu vergessen, dass unsere Schrift die Sprachlaute abbildet. Dann verselbstständigt sich die Schrift, und man achtet nicht mehr darauf, wie das Geschriebene wohl klingt. Doch auch beim leisen Lesen bewegt sich die Stimmritze des Menschen unwillkürlich mit. Man darf also annehmen, dass ein Text besser aufgenommen wird, wenn er nicht nur gut aussieht, sondern auch angenehm tönt. Es klingt zum Beispiel nicht gut, wenn der Auslaut eines Wortes und sein folgender Anlaut identisch sind.

Auch Lesen ist ursprünglich eine Auseinandersetzung mit Material, es bedeutet "aufheben, verstreut Herumliegendes aufsammeln." Einen digitalen Text kann man nicht in die Hände nehmen, und daher ist er buchstäblich schwerer zu erfassen und zu begreifen.

26 Schlüssel
Fräulein Lamboy betreute unsere Leihbücherei. Als ich in der vierten Klasse war, bestellte sie mich zu sich nach Hause, weil ich ihr helfen sollte. Auf ihrem Wohnzimmertisch stapelten sich neue Bücher, die sie mit Rückenschildchen versehen und in Klarsichtfolie eingebunden hatte. Wir legten sie in einen Wäschekorb und trugen sie in die Bücherei. Dort räumte ich sie in die Regale, während Fräulein Lamboy die Karteikarten schrieb. Ich war glücklich, in dieser Wunderwelt der Bücherei sein zu dürfen. Und das Zeichen für den Laut des Besens war einer von 26 Schlüsseln, die ich Fräulein Lamboy verdanke.

(Schriftwelt im Abendrot)

Frau Nettesheim
Hier hat sich was getan. Bleibt es jetzt so?

Trithemius
Vorläufig ja. Es ist schwierig, das Layout den eigenen Wünschen anzupassen. Zum Glück habe ich professionelle Hilfe.

Frau Nettesheim
Ja, das sieht man, die Einrichtung ist recht hübsch. Nur die Ware fehlt noch. Sie können ja nicht ständig alte Beiträge verlinken.

Trithemius
Hab einfach zu wenig Zeit. Und außerdem muss ich mich wieder einschreiben. Im Augenblick mag mein denkfauler Kopf nur die zweitbesten Wörter rausrücken, und wie zum Hohn lässt er mich trotzdem ahnen, dass er treffendere Wörter kennt und dass man die Sätze noch viel schöner drechseln kann, als er mir zu gestatten beliebt.

Frau Nettesheim
In solchen Fällen soll ein Kopfstand helfen. Der andere Blick auf die Welt lässt neue Wahrnehmungs- und Denkstrukturen zu.

Trithemius
Ein feiner Rat, Frau Nettesheim. Der erinnert mich an eine andere Empfehlung. Vor einigen Tagen sprach ich mit einem Freund darüber, dass ich ohne den morgendlichen Kaffee nicht in die Gänge komme. Da sagte er, ich solle mir morgens die Füße kalt waschen und dann mit den eingeseiften Fingern der linken Hand von unten zwischen die Zehen meines rechten Fußes fahren. „Statt Kaffee?“, fragte ich. „Und während ich die eingeseiften Finger zwischen den Zehen habe, esse ich ein Brötchen?“
„Nein“, sagte er, „denn anschließend musst du noch mit den eingeseiften Fingern der rechten Hand zwischen die Zehen des linken Fußes fahren.“

Frau Nettesheim
Sie sind unverbesserlich. Wenn Sie Yoga machen wollen, müssen Sie umdenken und sich einen anderen Lebensstil zulegen.

Trithemius
Und das in einer Phase, in der ich soviel um die Ohren habe. Schließlich will ich zu Ostern den neuen Laden eröffnen.

Frau Nettesheim
Dann sollten Sie langsam mit dem Termin rausrücken, damit ich mich auch darauf einrichten kann.

Trithemius
Vielleicht Ostermontag? Vorher muss ich allerdings die Sache mit dem Kopfstand noch ausprobieren. Sonst wird es nichts.

Frau Nettesheim
Falls Ihre Schreibblockade gar zu hartnäckig ist, könnten Sie beim Kopfstand zusätzlich mit eingeseiften Fingern zwischen Ihren Zehen hantieren. Das Brötchen reiche ich Ihnen an.

Trithemius
Schnittchen, Frau Nettesheim. Es gibt Schnittchen.

Frau Nettesheim
In der nur unscharf berechenbaren Randzone sieht es unaufgeräumt aus!

Trithemius
Ist schon recht, Frau Nettesheim, ich bin froh, dass das Design in etwa steht. Bis zur Eröffnung muss noch einiges verändert werden. Das ist Fummelarbeit, sage ich Ihnen.

Frau Nettesheim
Ich hatte gedacht, Sie wählen eine ganz andere Aufmachung. Doch Sie machen es wie die Ladenketten – alle Filialen sehen gleich aus.

Trithemius
Man soll die treue Kundschaft nicht verschrecken. Eine vertraute Einrichtung wirkt Wunder. Und mir liegt natürlich viel daran, dass auch Sie sich in der neuen Filiale wohl fühlen, Frau Nettesheim. Es ist schwierig, an gutes Personal ranzukommen.

Frau Nettesheim
Sie sollten wissen, dass mich Äußerlichkeiten wenig bekümmern.

Trithemius
Dann würden Sie auch nichts merken, wenn ich die Räume nach den Prinzipen des Feng Shui gestalte? Da staunt der Chinese in mir aber.

Frau Nettesheim
Das meinte ich nicht. Es ist Ihre Sache, wie Sie das Teppichhaus einrichten. Allerdings verbitte ich mir, dass Sie meinen Kopf auf den Körper anderer Damen montieren, wie Sie es in der Vorankündigung getan haben. Das verletzt meine Persönlichkeitsrechte.

Trithemius
Tut mir leid, Frau Nettesheim, ich habe mich eben Ihrer Beliebtheit bedient, und da ich nur das eine Foto von Ihnen habe …

Frau Nettesheim
Schmock!

Trithemius
Das sind vertraute Töne in der noch unvertrauten Umgebung. Ich fühle mich glatt zu Hause.
Die Frau kann eine Distel quer fressen.

Jules van der Ley
30449 Hannover
E-Mai: Jules_van_der_Ley(at)gmx.net

Trithemius alias Jules van der Ley war Schriftsetzer in Neuss, Köln
und Aachen, studierte an der RWTH Aachen Germanistik,
Kunst, Psychologie, Soziologie und Pädagogik, war Studienrat am
Gymnasium, arbeitet als Graphik-Designer, Redakteur, Lektor und
Autor pädagogischer Fachtitel sowie als Referent in der
Lehrerweiterbildung (Medienkunde) und war viele Jahre
freier Autor beim satirischen Magazin Titanic.

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